;
Стихи. Музыка. Тексты песен. Песни. Мп3. Проза. Политика. Поэты. Музыканты. Баламутру интернет-журнал. Оригинальные материалы. Все права защищены.
Суперигра \ Архив \ Бриллианты \ невестам \ свадьба \ Гороскоп \ Музыка \
 
ЗНАКИ ВРЕМЕНИ (временные знаки) 2007. ТОП ПОП, людей, зверей, свиней...кто есть кто - Вам видней......
МАХМУД АХМАДИНЕДЖАД ДИМА БИЛАН ПУТИН В.В. СУПЕРИКРА ЖАННА ФРИСКЕ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ... МИХАИЛ ХОДОРКОВСКИЙ УСАМА БИН ЛАДЕН АРКАДИЙ ГАЙДАМАК АНАСТАСИЯ ЗАВОРОТНЮК НАСРАЛА ХАССАН ВСЁ О СВИНЬЯХ
ПОРНО РОМАН АБРАМОВИЧ ЮРИЙ ЛУЖКОВ - СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ АНДРЕЙ МАЛАХОВ БОРИС БЕРЕЗОВСКИЙ ЛОЛИТА МИЛЯВСКАЯ КАК СТАТЬ БОГАТЫМ КАТЯ ПУШКАРЁВА ЕВГЕНИЙ ПЛЮЩЕНКО РОССИЯ - ВСЁ О НЕЙ КСЕНИЯ СОБЧАК ИЛЬЯ АВЕРБУХ
ВСЕ МЫ ОДИНАКОВЫЕ БРЭД ПИТ КРАСАВЧИГ КРАСАФЧИКИ ДОМАШНИЕ ЖИВОТНЫЕ СЕКС КРИМИНАЛ  ХАКЕРАМ СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ СОФТ НА ШАРУ ЛЕСБИЯНКИ ДЖОРДЖ БУШ - ОДИН В ПОЛЕ НЕ ВОИН
 
БАЛАМОТрадио Земля со спутника Постигай суть кретинам невестам женщинам анекдоты музыкантам
Ремонт электроники в Израиле. Сложный ремонт дорогостоящей аппаратуры. Тел:  0547-209-188  
         
 
Люси Ефим-Олина
Стихи детям
 
Елена Пейсахович
Стихи взрослым
 
Стихи(Н.Дижур)
 
Александр Плоткин
ПЕСНИ и стихи
 
Леонид Шифман
 
Игорь Порецкий
ПЕСНИ
 
Рафик Эйналов
ПЕСНИ
 
Фарида
художник
ЕЁ КАРТИНЫ
 
КИСЛЕНЬКОЕ
ЯГОДКИ
КЛУБНИЧКА
 
новости
MIDI
Минусы
Фильмы
Книги
 
 
1
 
 
   
  Для мужчин не всегда подходит выражение: "Ведь можете, когда хотите! "
  Имя преемника Путина уже известно, но фамилия не разглашается в интересах следствия...
  Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
 
  Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
  Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет на своем банковском счету сумму не менее 5 млн. долларов США - ему автоматически присваивается статус депутата Госдумы.
  Самых недоступных и неприступных девушек взламывают только очень злобные и упорные хакеры!
  Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
  Кто к нам с мячом придет - получит по шайбе.
  Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
  Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень".
  Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
  Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 июня 2007 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".
  Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился! Студиоз.
  Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: - Мама, а сколько лет ты уже замужем? - Шесть лет, сынок. - А сколько тебе еще осталось?
  - Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун...
  На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.
  В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную информацию" самое смешное - слово "может".
 

- Здравствуйте, дети! - Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

  Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
  Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
  Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
 
  Разговор двух приятелей: - Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы? - Да ты мне порнографию какую-то дал! - Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан, поцелуи...
  Непорочная Северянка: Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!! Непорочная Северянка: Я такая счастливая!
  Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
  блядь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу
  Aim* : К отцу на работу пришел мужик устраиваться , ему дали анкету заполнять и дали образец. Через 15 минут мужик идет отдавать анкету будущему боссу , босс смотрит на анкету , потом на образец и говорит :
Че-то я блять не вижу разницы ...
  А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть
  Jester: Блять!!! Нахуя звонить 52!!! раза? Сотка ебнаулась со стола и уползла в соседнюю комнату! Полчаса искал! ]:->
Ann: Я соскучилась :-[
  <bormant> во как бывает... только что сосед по рабочему столу залил клавиатуру, уронив в кружку с кофе мобильник
  <ори> Короче зашла я в этот туалет
<ори> А там бумаги нет.
<ори> Думаю-фигня, у меня целая пачка бумажных платков
<ори> Блиин, такой летящей походки у меня давно не было
<ори> Платочки оказались с ментолом.
  Brabus: как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это УДОБНО?
  Stas: У меня сын пока только "ДАЙ!" четко говорит.
Sergio: Мужиком растет!
  <AlexAmoralez> Чо делашь?
<Marina_Msk> ебус
<AlexAmoralez> УУУУУУПС сорри ))
<Marina_Msk> ебёнку в школе задали
<Marina_Msk> Блин, у меня кнопка P ne rabotaet )))))
  FENICS: Афигеть дискета проверяется на вирусы уже 5 минут че зе херня
IRBIS: вирусы на карусели катаются шонипонятно
  Anthony Marchenko says: у меня тут компьютер сгорел, и сейчас решают, новый купить или меня уволить :)
  Jack: Меня не видно а я есть
Arey: ты геморой?
  Как я скажу заказчику, что я девелоплю в больнице и немогу с ним разговаривать сейчас, потому как меня медсестра зовет, на клизму?
  Чесал спину линейкой.. пока никого не было в кабинете, а тут народ завалился резко, вытаскивать стремно и сижу блин
  плять..только что из клавиатуры вылез таракан...
>> сел на "4" на цифровой клаве...
>> изучаем др друга....
>> кажется пора прекращать есть за компом
  De First
какое разрешение считается высоким?
FearChild
разрешение самого Путина,я полагаю
  Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.
 

Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

 

Изя пишет письмо домой, родным -вот хотел денег вам отправить, да конверт уже запечатал.

 

- Абрам откуда у тебя это красивое кальцо?
- Это мне его отец по наследству продал!

 

Еврейский дедушка Мороз: - Налетайте дети, покупайте подарки!

 

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи повелись!

 

Идет еврей. Смотрит- лежит пачка денег. Поднял- пересчитал- НЕ ХВАТАЕТ !!!....

  Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer
  Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!
  двери открываются и в комнату забегает парень:
-привет папа! Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где был?
- В армии был папа...Три года отслужил !
- Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!
  -Алло, это ремонт компьютеров?
-Да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!
  Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.
  У нострадамуса найден новый стих описывающий апгрейд компьютера...."Старая мать новым камнем украсится. Станет умней и быстрее работать...
  В чём разница между Богом и Биллом Гейтсом?.....Бог не думает что он Билл Гейтс.
 

-Девушка, а девушка! У вас есть Е майл? -Нет....-Жаль! А то бы познакомились...

  В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
  Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
  Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере", кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и леденцов "Борька на Темзе".
  Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а исполняются из корыстных.
  Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце ответами.
  Торговые скидки - это когда они вам скидывают лишний товар, а вы им лишние деньги.
  Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.
  Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
  Он был человеком особого склада - заведующим склада дефицитов.
  - У вас 14 детей, это семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
  По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах.
  Украина на Евровидение 2007 решила послать Верку Сердючку. А я предлагаю от России послать Путина! Ибо другого шанса послать Путина у России не будет.
  Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.
  Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
  Фраза: "Главное не победа, а участие..." - лучше всего подошла бы Олимпиаде по эротическим видам спорта...
  Главная историческая заслуга светлейшего князя Голенищева-Кутузова не в том, что он сдал Москву, а в том, что объяснил это красиво.
  ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03
  Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
  Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
  Сегодня включаю телевизор, думаю - наверняка политика, попса или бандитизм. Вышел Серега с Жириновским и они стали петь "Владимирский централ".
  Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика приносит критикующему все, кроме пользы.
  Это Вася. Он изучает эритроциты. - Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
  Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?
  Несогласие с очевидным - отличительный признак твердого характера.
  - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
  Самое главное правило в боксе: "Один раз подумай, сто раз ударь!"
  Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
  Многие считают себя "немногими", но лишь единицы считают себя неединственными.
  Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце ответами.
 

На родительском собрании:- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!- Гы-гы-гы!

  Вирусы, вирусы... Уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
  Приходит мужик к гадалке
- Хочу узнать свою судьбу
- А скажи-ка, милок, - какой у тебя IР-адрес?
  - Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, интернет не работает...
  Из диалога в чате: Ты на кого шрифт повышаешь..!?
  Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
  Блистательная Жанна Фриске верхом на очаровательной Ксении Собчак. Скоро на Первом. Смотрите Цирк.
  Некоторые авторы полагают, что они пишут, а на самом деле всего лишь писают в океан литературы.
  Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
 
Новость дня: Покойный депутат проголосовал против кандидатуры Кадырова на пост президента Чечни.
  По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени,
10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".
  2016 год. - Все-таки жизнь очень справедлива, - думал Президент Ходорковский, наблюдая за процессом над Путиным, которому тот же судья, в том же Басманном суде присудил те же 8 лет в той же колонии Читинской области. 2032 год. - Все-таки жизнь очень справедлива, - думал Президент Путин, наблюдая за процессом над Ходорковским, которому тот же судья...
  Не забиваешь ты - забивают в тебя
  Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
  Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему беспокоиться нечего.
  Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
  Подумалось вот: В связи с занятием должности министра обороны директора мебельного магазина, все новый смысл обретает фраза: "Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона..."
  - Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
- О, это оптический обман. Просто зал ресторана немного расширили.
  - А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
  - Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
  Скажи мне, кто твой любимый актер, и я скажу, кто ты.
  Ремонт электроники в Израиле. Сложный ремонт дорогостоящей аппаратуры. Тел:  0547-209-188
HotLog Израиль - каталог сайтов, рейтинг,новости, обзоры интернета            
© 1999-2007, ADA-Studio 
Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено, при согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на ресурс. Официальный сайт разработан и сопровождается Web-службой ADA-Studio. Created and managed by Alexander Plotkin (972) 544-348-467